Tic-tac

Jueves 8 de diciembre. Marcaba las 2:37:34. Se le ha terminado la pila a ese reloj tan mío, el de cubierta magenta encima de una lucecita chispeante, segundero rojo y manecillas negras con rayitas fluorescentes, números negros verdes y amarillos (en esa secuencia). Llegó a mí en mi cumpleaños antepasado.  Hoy que ha muerto (no pienso ponerle baterías nuevas), con expectativas nulas de hacerlo lo vi y automáticamente, entre silencios y miradas y una lenta partida, protagonizamos el último encuentro. Sé a qué hora pasó, y hace unos minutos observé la hora de despertador programada que tenía mi reloj predilecto. Casual, coincide.  Si me hubiese fijado más en las señales hubiera sabido que me indicaba algún suceso a las 10:10. Él lo sabía. ¡Qué tuyo era ese muchacho!

A Mora

Tu sombra ha decaído
dejas por fin mi regazo
me liberas de tu atadura.

Iluminas mi camino al irte
con luz de verdad altanera
al fin, por fin, el fin.

Felina

Gata de tus hijos.

Gata de tu mamá.

Gata de tus perros.

¿Cómo ves?

(Frases resultantes de un pequeño momento introspectivo de mi madre).

Átomo de verdad

Siempre te conservaste en lo más profundo de mí ser, como un pequeño espía que a la vez, manejaba mis vacilantes emociones a su antojo. Pero sólo ahí. A pesar de todo lo que dejaste en mí, sentía alivio de vivir ya en tu ausencia; dedicándome sólo a planear mi manera de salir al mundo por fin y dejarme de niñerías, a crecer. Revisaba minuciosamente ya mis opciones para inmiscuirme en serio en las cosas que me atraen más que lo que formalmente estudio. Llevaba a cabo ideas que aguardaba desde hace ya tiempo. Y lo mejor, sentía el tiempo mi aliado, haciendo lo que le correspondía: de pronto una palabra tuya ya no se encontraba vagando por mi mente, sino desprevenida y tonta, se quedaba en alguna esquina leyendo algún anuncio y se perdía; después, me daba cuenta de que el recuerdo de tu risa me había sido robado, seguramente fue el necio payaso con que tropecé un día por las calles, en venganza quizá, a que yo no le regalé en esa ocasión una sonrisa, sino una cara de insulto. Y así iba pasando, poco a poco dejaba de sentirte parte necesaria en mí. Sensación completa de plenitud, un respirar diferente. 

Y digo era, porque el regresar a tu trato cotidiano, después de muchos meses, ha hecho reducir el esplendor de esa plenitud. Todo es ahora inútil tormento. A veces, vuelve otra vez la necesidad de ti. ¡Se me está yendo el trabajo que el tiempo había ya logrado! Parece que caigo de nuevo en tus redes, pero algo no cuaja: no me veo de ninguna manera otra vez junto a ti. Sí, vuelven a mí antiguos sentimientos, pareciera que renacieran ante la convivencia contigo, pero no me llevan a pensar en otro “nosotros”, solo quedan como un incomodo traspié.

Apenas permití que te dirigieras a mí y tú, husmeaste rápidamente posibilidades, pusiste tus trampitas. No caí en eso, olvidaste con quien tratabas. Pero no desististe, y me acechaste más de cerca. En eso, lograste atacarme, pero me defendí ferozmente para escapar de ti, pero alcanzaste a rasgarme 'nuestros' recuerdos dejándome una patética herida, vengada a posteriori con mi indiferencia. Escuché muchas veces a lo lejos tus lamentos, pero no me generabas ni compasión, ¿víctima? me queda mejor a mí. Como es tu 'maña' corriste a refugiarte de nuevo en las falsas paredes que han conformado tu vida.

Te quiero, en verdad te quiero,  y sé que mi inapetencia te dolió mucho, pero entiéndeme, no podía retroceder así… quiero alzar el vuelo, encontrar y explorar mundos que me apasionan, que sé que están ahí como esperándome. Mundos que tú también gustas, pero que a diferencia de mí, no te apasionan. Pudiste ser un buen compañero en éste, mi parcial desprendimiento, pero te empeñaste nada más en darme uno de los tratos más tiernos que he conocido. No hubo más en ti. Estuviste simplemente al tanto de mis aspiraciones de manera ordinaria, no indagaste nunca en mí,  me sabías con grandes sueños y ya con eso bastaba para que siempre, a pesar de la tempestad en que vives, me mantuvieras ahí, cuidada, querida, contemplada, como cosa sublimemente intocable dentro de tu cajita de cristal. Eso me halagaba, pero alguien como yo, no podría vivir sólo de contemplación, dentro de tu eterno halago sentía la asfixia de no poder respirar nuevos aires contigo, siempre lo hacía sola, y para ti, eso estaba bien. Justo ahí te equivocaste. Y encima, un día cualquiera diste por hecho que desaparecer de mi vida era la mejor opción y dejaste lo nuestro de un tajo, sin siquiera escucharme. A pesar de la asfixia, no era ésa la opción que me proponía hacerte. Te precipitaste, y casi me matas. Pero aquí sigo.

Ahora, de un tiempo a acá, has estado intentando coser hilos sueltos, queriendo escuchar eso que en su momento no me dejaste decir, pero aunque me duele todavía un poco al pensarlo, es tarde. Más ahora que me he deshecho de suficientes ataduras que habían venido frenando este vuelo desde hace ya tiempo. Piénsame egoísta, pero sé que no lo estoy siendo, es solo sensatez. Es como elegir entre un helado hecho con chocolate, y otro hecho con kiwi y coco, o maracuyá. Tú eres sólo el de chocolate, cuyo sabor muy conocido para mí me gusta, pero no hay más. Y lo otro que me espera, ese mundo al que estoy ansiosa por inmiscuirme, es el helado hecho de las frutas que más me gustan, cuyo sabor disfruto y redescubro apasionadamente en cada ejemplar del mismo, y el que hoy prefiero. El tiempo fluye y debo terminar esta situación, pues con tu insistencia, se torna tempestuosa y no quiero odiarte. A pesar de todo, dañarte es lo último que quiero, y aunque creas que es lo que más he estado haciendo a través de mis actos, yo sólo te he sido franca pequeño. Ya todo es teatro, tú y tu pregón de tu  querer ser sincero, y yo, sabiendo que más tardas en decírmelo que en lo que vuelves a resbalar. Sinceridad para ti: montón de pedacitos de verdad camuflados con mentirillas piadosas, como todo error caído en tus manos: convertido en horror. Vaya jueguito.

No sé si decir que por desgracia o más bien por gracia corrompiste todavía a mis emociones, pues con mi naturaleza distraída de tu lado, utilizaste muy bien lo que sabes de mí (que a pesar de ser muy poco, diste en lo esencial), y heme aquí ahora, caída en la trampa más mortal que pudiste haberme colocado. La curiosidad mato al gato ¿no? Pero no me mortifica la situación. Al contrario, el panorama me ha dado un gran giro y me siento en supremacía al mirarte dar vueltas perturbado ahora que ya, en parte, me tienes de nuevo.

Y es que te das cuenta que también tú estás cazado. No te imaginas cuanto disfruto esta escena, espejito de felino atrapado. Volteas, me contemplas, y a veces tu mirada me irradia ternura, otras, una profunda aversión. Dudas de lo que hiciste, piensas en lo que te hizo volver, lo maldices. ¿Acaso no pensaste en que tu pequeña presa podría convertirse en parte de tu misma trampa, de la que tú “experto” no sabrías escapar? Al verte aquí, caído conmigo, doy un rotundo no como respuesta a ésta, mi triunfal pregunta. Veo que te esmeras por recordar el lugar donde dejaste la llave de esta jaula. Lástima, no la encontrarás, se quedó allá, lejos en el tiempo, sobre aquella mesa universal  donde yo nunca puse nada y tú me pusiste desde el principio unas cartas, cazador. Hoy, no hay más cartas, estrategias, ni llave redentora a tu alcance.

Confundido, permaneces lo más alejado posible de mí. Tu ego está más que herido, pero el mío, aunque algo doblegado, se siente invicto ante el brutal ataque que tú mismo te has proporcionado. Ahora sí siento compasión, pues te veo en un total derrumbe. Me dirijo a ti para regalarte un suave abrazo, cosa que tú, naturalmente, rechazas. No tengo de que preocuparme, sé que no soportas verme sin ti (o verte sin mí). Esperaré. ¿Ves? La angustia de tu mirada te ha delatado, y para confirmarlo te dejas venir buscando desesperadamente ese abrazo casi perdido, que lo que nunca perdió fue esperanza. Y durante el mismo, fundes en mí tu coraje, tu frustración, tus desesperados anhelos de salvación, tu felicidad. Te digo al oído que espero hayas guardado municiones. Captas mi mensaje con extrañeza, pues piensas que es la guerra y no una batalla la que estamos finalizando. Te abrazo con más fuerza musitándote al oído con cierta pena, que no pienso ir enjaulada en este tren, mi pequeño y dulce suplicio… no contigo.

Recuerda: quiero, y voy a volar.

Cavilan-Do

¿Y si te digo que casi te digo que no te hubiese dicho lo que te dije? Resoluciones vacías. Y un rimero de silencios acorchonando mi boca. Lo habitual.

Así te quiero...

                                                                                                              Te quiero así:

Amigo y venerador de la naturaleza.

Incansable creador de singulares momentos.

Curioso como un gato, para incitarme a curiosear contigo.

Generador de simpatía, para hacerme sonreír con tu sola presencia.

Inventor de mundos al crear o escuchar alimento para el alma. Música.

Con una cucharada de audacia, dos de perspicacia, y una cucharón de ternura.

Soñador, intrépido para lograr tus sueños posibles  y sagaz para tratar con los imposibles.

Dispuesto a compartir la odisea de pretender comprender este mundo en el que nos está tocando 

    existir, afrontando el riesgo de fracasar en el intento, más con la aventura de disfrutar del mismo.

               Y sobre todo, sabedor de lo cambiante de nuestro ser; que nos hace inevitables víctimas de 

                          ciertas permutaciones, las cuáles nos toca afrontar con honor sin aferrarnos a nada

                               permanentemente. Así, y  solo así, podremos decirnos adiós en algún momento

                                     necesario, sin sujetarnos al conato de intentar olvidar lo vivido juntos. Por

                                         el contrario, como seres conscientes  de nuestra realidad, los momentos

                                                    que hayamos compartido serán muy dignos de recordar en  días

                                                             venideros y de  hacerlos parte integradora de nuestro ser. 

                                                                      No tengo urgencia de saber dónde estás, disfrutaré 
                                                                              mis días sabiendo que en el rodar de mi vida, 
                                                                                                        algún día, te encontraré...

Pero así te quiero.

Viruta de antaño

No te amé.

La pregunta preguntosa

¿Por qué insisten en encontrarme? Disfruto que no lo hagan. Entiendan por favor.