Estreno

De etiqueta, por nuevas revoluciones.

"Muchas veces he tenido el mismo sueño ... me parece que debo bailar ante ti; llevo un vestido etéreo, y tengo la sensación de que todo me va a salir bien; la multitud aprieta a mi alrededor. Te busco con los ojos: ahí estás, sentado enfrente; parece que te preocupa otra cosa, y no te fijas en mí; pero avanzo hacia ti calzada de oro, mis mangas de plata cuelgan negligentemente, y espero. Levantas la cabeza, tu mirada se detiene en mí; a pasos ligeros, trazo círculos mágicos; tú ya no quitas de mí los ojos, obligado a seguirme en todas mis evoluciones, y tengo la sensación de un éxito triunfal. Todo lo que apenas adivinas te lo hago ver por mis movimientos, y estás sorprendido de esa sabiduría que mi danza describe para ti. Luego me sacudo de mis hombros mi manto impalpable, te muestro mis alas y me elevo en el espacio. Me encanta ver cómo me sigues con los ojos; después, dulcemente, vuelvo a bajar y caigo entre tus brazos, que me estrechan." - Bettina a Goethe

Tä kólet

Mutua contemplación, cariño, placer. Plenitud, plenitud.


Y... lo dije. Inesperado pero salió: en un susurro.

Pulsión de muerte

Calor, mucho mucho calor.. Desperté tarde y no pude bañarme. Detesto profundamente que la profesora no haya venido. Estoy sentada en un lugar donde hay una (muy suave) corriente de aire y puedo ver hacia el estacionamiento. A ratos escribo, pero escribo de manera horrorosa, con la letra más fea que me haya conocido. Los demás de la clase llegan corriendo por la monstruosa rampa, sólo para saber que la profesora aún no está. Domina el ánimo grupal cierta pulsión freudiana...

En el 310

"You can't keep me here..."

...tuve presente más que otras veces la intención postergada, que a ratos estuvo totalmente olvidada y otros quedaba convertida en difuso bosquejo (aunque siempre suficiente).

Ya no más. Las cosas donde tienen que estar.

Allá voy... ;).

Nostalgia no merecida

He recorrido todos los pasillos de la división durante el atardecer y extrañé como nunca lo había hecho. Algunas risas, palabras, presencias. Son pocas y de esas, poquitísimas son tristes, sin embargo, ese vacío que queda ahí en el lugar que estaban a veces le pega a uno con barrote.

¿Y total? Nada puedo hacer conmigo, sólo escribo esto porque siendo inusual, es importante. Mañana, volveré a estar como el 99% de mis días: Exhausta de ustedes. 

Traviesa paradoja en funeral

Lo siento mucho, pero siento muy poco.

Paradise song

Tengo apenas menos de diez minutos de haberme despertado y esa canción salió del aleatorio. Inmediatamente vi mi sueño, de nuevo. Despertarme y escuchar una canción cuyo vídeo está tan relacionado con mi sueño fue altamente disfrutable. Sonrío...

Estaba en medio de la sabana, en un centro de cautiverio mirando a un elefante que todos temían. Minutos después me encontraba dentro de su espacio, me atraía tanto... Todos fuera murmuraban, cuchicheaban. Estaban 'seguros' de que el animal me atacaría. Tenía miedo, no lo niego. Pero ella me tocó. Me cuco. Y lo más importante: ella, ella me habló... Jugamos. Quería llevarme a un lugar encima de ella, pero yo no. Insistió y entre juegos me levantó con su trompa y me puso arriba de ella (toscamente, ero fue divertido). Lo disfrutaba mucho... Me dejó en una rama que le señalé y me dejé caer desde ahí para que ella me cachara con su trompa. Lo hizo aunque casi al borde del suelo. De un pequeño golpe caí sentada frente a ella. Ella alzó sus patas delanteras y me imaginé sin vida debajo de ella. Cerré los ojos. Escuché gritos. Abrí los ojos y ella estaba frente a mí sentada casi de la misma manera que yo. Más de la mitad de mi sueño fue observarla mientras las lágrimas se me escurrían hasta empaparme la entrepierna. Una escena trágicamente hermosa.

12:17 a.m.

A esa hora me percaté. 

Recordé que era el cumpleaños de la prima A. (cosa que según ella, arruinó), y corrí al calendario a corroborarlo, supe entonces que en efecto, era la fecha. Sin exagerar sentí ese golpecito filoso en el corazón. Han permanecido en mí desde una lejana ocasión las ganas de volver ahí, al cementerio. Hace unas semana salía de la clínica veterinaria (con un gato para variar, cosa que le dije a ella que nunca creítener), una sensación extraña hizo que me detuviera y me encontré justo frente al cementerio. Me senté en la banqueta para mirar sus pequeñas lomas adornadas con cuadradas y curiosas lápidas. Me sentí diferente de la primera vez que fui, en mi cumpleaños pasado por cierto, cuando una tremenda fuerza de algún lugar del universo me empujó a entrar a ese lóbrego lugar (el cuál aminoró casi que detuvo e hizo pesados la mayoría de mis pasos). Recuerdo que mi respiración se tornaba pesada, que a veces deslumbrantes relámpagos adornaban el cielo, ¡ah! y que por más que quién me acompañaba se acercaba insistente a preguntarme si ya nos íbamos, mi atención estuvo todo el tiempo fjjada al ambiente. Mientras lo recorrí observé con detenimiento  muchas fotografías, leí dedicatorias, nombres, fechas, deduje edades e incluso contemplé y jugué con algunos juguetes que estaban ahí algo sucios y gastados. Para mí no hubo ni hay algo perturbador en ese acto, pero sé que a quién me observaba le resultó si no así, algo muy parecido. Una suave lluvia nos acompañó pero me percaté de ello hasta que estuve totalmente empapada. Más de una veintena de veces creí estar segura de encontrarme 'ahí' más el nombre lapidado siempre me decía otra cosa. Después de algunas horas (no sin menos pesadumbre y tampoco con más) accedí a la petición de salir del lugar. Pasé a tener la certeza entonces, de que no había ido a encontrar su lápida, sino namás a buscar-la. 

Siento ridículo el estar pensando en esto, pues insisto, algo movieron desde aquel día negro hasta hace un año. Ahora, creo que ha pasado uno más. Seguro no tengo la fecha fresca porque no quiero recordarla. Admito que repudio con vehemencia la idea de encontrar su nombre en una lápida, pero la intención sigue estando presente en mí como un clavo en mi zapato todos los días. Pareciera que simplemente quiero encontrarla en alguna caminata por el cementerio (como si todos los días caminara por ahí ¬¬) para así darme cuenta que tanto mis recuerdos me alejaron de ella.

Hace pocos días visité un lugar donde muchos llevan el rostro que la vistió a ella, y  ahí una flamante ceiba llena de vida adorna el centro del lugar. La ironía con patas.

Octubre, octubre...

¿Y el cacumen?

Es una mano. La siento. Está justo encima de mí. Es lo único que creo que sé. Intenta hacerme creer que sólo se apoya en mí, pero yo siento que me aplasta. En instantes como éste, en los cuáles pienso en ella, comienza a apretarme cada vez con mayor fuerza encerrándome (casi) toda  en su profundidad. Esfuma mis ganas, casi que las extingue. No sé a quién pertenece ni por qué pone su atención en mí. Ni me importa. Pero quiero, necesito, que sea ELLA quién se esfume, quién se extinga; que me deje en libertad. Sólo eso.

Ps, aquí de matenme porque me muero

¡Neta! No dormí y aún así ¿qué hice? ¿adelanté algo?¿terminé?
¿perdí el tiempo? No, no, no y sí.

Al menos disfruto en este momento de un bello amanecer, de una brisa fría y húmeda, y del canto de calandrias. Algo de confusión. Mi sentir, mi no sentir. Mis responsabilidades, mis irresponsabilidades. Lo que no hago y debo hacer. Al menos de lo único que puedo estar segura es de saber lo que no quiero. Tengo un poco trazado el camino a seguir. El canto de los pájaros ha cesado y cae serena la lluvia. Un intenso escalofrío recorre todo mi cuerpo. Días, días...

-Cerca de mi alma
-Masa amorfa

Tengo frío u.u

Miles de ojos xD.

¿Qué quieres?
¿Qué sabes?
¿Cómo lo haces?

*Dibujito de cara asustada con las manos en la boca y ojos saltones* ¿Encima de un balón de futcho americano?

Estocada mortal

Casual, directa y profundamente dolorosa. La de ayer. 

El dolor que se disparó a borbotones pero que con dureza atroz se disimuló, quizá algún día cese.
Pero la huella comenzó y seguirá forjándose en mí. Huella... ¿eliminable? Ja.

¿Qué chiste será ese?

Un olvido

Hoy desperté y tenía el recuerdo de mi sueño muy claro. Recuerdo que lo reproduje todo de nuevo, parte por parte, y una parte de mi (aunque no pueda acordarme de que se trataba) asegura que con una enorme exactitud. Antes de siquiera moverme a más de dos metros de mi cama, vine aquí a escribirlo y sin embargo al darle una ojeada al blog, di con el curioso hecho de que las últimas entradas las publiqué en domingos. Me pareció muy buena idea el darle continuidad al hecho, pensaba en ello pero eso terminó siendo un fatal distractor para mi fin. Pasé a hacer otras cosas, acomodo de libros, apuntes, papeles sueltos, pruebas y demás, donde vino el obligado desacomodo cuando al quedarme leyendo cosas viejas (y una que otra reciente también), quería leer mas y tenía que deshacer el trabajo ya hecho. Al ver que acomodé unas cosas pero desacomodé (y mucho más) otras, mejor salí a ver la puesta de sol y pasear con mis perros. Ahora que estoy a punto de dormir recordé que quería escribir sobre el sueño, y vine a hacerlo... Pero me han frenado dos cosas:

La primera: ya no recuerdo el sueño, sólo algunos de los personajes: el conductor loquísimo (de un Tsuru gris), un perro que comía pedazos de las personas que me acompañaban (de las cuáles tengo cierta seguridad que eran personas cercanas a mí, que ya están muertas y que en el sueño plasmaban muy bien esa realidad, pues a pesar de las mordidas del perro no emitían queja ni dolor alguno, lo bueno es que no tenían apariencia de zombie ji), AMLO ¡el mísmisimo Peje! coqueteándome (o.O) y mi madre. No recuerdo nada más.

La segunda: hoy ya no es domingo.

Y si resulta - Edel Juárez (fragmentazo)

"Cómo no amarrarme a tu manojo de estrellas,
como no dejarme llevar, cómo no seguirte,
no tengo ni una rosa, ni unc ordero, ni un volcán,
pero eso sí, necesito regalarte el mundo que me robé d eun libro,
varios silencios que atesoré en un viaje
y sobre todo me urge contarte el cuento de cuando era niño,
de cuando eras niña, de cuando lo eras todo.

 Tu bien sabes que nuestro primer beso fue tan corto
que dura todavía, que te he perdido y encontrado
mas de diecisiete veces en esta vida,
que no hay punto final en mi cuaderno,
que me extravié en tu espalda,
que juntos somos dos hechiceros ardiendo,
muertos de frío en cada hoguera."

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Sí, para ti...

'Ora si, Diotimando...

"Y así me he ido quedando a la orilla. Abandonada de la palabra, llorando interminablemente como si del mar subiera el llanto, sin más signo de vida que el latir del corazón y el palpitar del tiempo en mis sienes, en la indestructible noche de la vida. Noche yo misma".

*María Zambrano en su ensayo: "Diótima de Mantinea".

Y sí, volví a mi identificación con Diotima, aunque nunca la he abandonado, solo que a veces se aleja irremediablemente de mí. Eso he sido estos días: 'Noche yo misma... Viva entre los  muertos que me buscan para no perderse, para salvarse'; pero, y a mí... ¿quién me salva?

Vuelta

Uno a uno hacen fila mis recuerdos al volver para ser parte de ésta, mi integración. No alcanzo a comprender como no pude darme cuenta de que no los tenía conmigo. Y no 'creía' en las terapias. Ironía. Aun así no ha cambiado mi poco interés en ejercerla en un futuro.

Me resisto a ello, a pesar de sentir que a veces... me ayuda.

Pugs

Ayer durante una caminata por el Tomás Garrido observaba a dos ejemplares de esta raza, llevándome inmediatamente a pensar en lo curiosa que me ha parecido siempre la expresión del rostro característica de  ellos debida a sus sobrepuestos pliegues faciales. Es como si todas las expresiones posibles se ajustaran a un mismo emoticón. Pueden ser:

Chasquido

Pay it forward

He llorado. Comenzó siendo empatía peli-culera, pero terminó en un llanto profundo.

Amontonamientos que tenía que dejar fluir...

Querencias

Quiero volar un papalote. Quiero escribirte. Quiero hacer esa lista de cosas que nunca termino. Quiero comprar y comprar muchos libros. Quiero estar en un lugar tranquilo. YA.

Sábado de gloria

Escucho Love Story, vamos, ya saben de quién. ¿Qué cosas, no? Pienso en él. Mucho, mucho en él. Emociones a flor de piel le llaman =). Ahora el aleatorio me impone a escuchar "Can't buy my love" y eso me divierte, rulea mil... ¡qué cambio de ritmo!. ¡Bailo... bailo! Pero quiero que me regrese a flotar etéreamente, porque ahora suena "Ruido" del Sabina y definitivamente no estoy pa' escuchar a don ese. No, no y no =D.

This is booooring!

Pay, again. ¡Qué acertadas cosas me han llegado gracias a su presencia en mi vida! Lo quiero profundamente...

Mi normalidad...

Pedro recostado en la barda del balconcito del edificio en tercer semestre diciéndome lo de siempre: "Vicky, me das miedo". A veces ahí concluía todo, parecía que no me importaba indagar mas allá, pero en el fondo siempre me quedaba la duda. Otras veces preguntaba la razón. Pedro cavilaba un rato, y después de decirme que lo ponía en jaque, y mirarme con su escrutadora mirada tan propia de él, concluía con un: "No sé cómo definirte, pero me das miedo. Prefieres mil veces estar sola, que con todos, o siquiera con alguien más, y cuando la gente te sigue y tu huyes, es tan chistoso. A la vez, eres como un poco de todo. Ahí está lo extraño contigo... "

Qué bonito es lo bonito

Reunión inusual, espero, la primera de muchas. La pasé tan bien... bueno, fue colectivo a mi parecer, ni cuenta nos dimos del termino del período impuesto de tiempo para el ya pasado año. Me sentí por primera vez realmente "en familia". Sin planearlo, sin esperarlo. Todo por un encuentro casual con la tía Nina, de dónde surgió un: ¿qué harán? ¿y si la pasan acá con nosotros? Y así fue.

(Aclarése que la tía Nina es vecina, y el encuentro aún así, insisto, fue casual).

2012 te pintas prometedor, me gusta... "quiero que me trates suavemente..." (Soda Stereo).